Vous voulez à tout prix manquer d'originalité le 14 février ? Suivez le guide et piochez la perle rare (ou LES perles rares pour les plus généreux) parmi cette sélection de mauvaises idées cadeaux :

 

 

 

1) Le nounours "attrape poussières" qui dit "je t'aime" (ou "I love you" s'il a été conçu en Angleterre)

 

 

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2) La composition florale de mauvais goût.

Les fleurs, une valeur sûre ? Euh...en fait non

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3) Les sous-vêtements cheap

Ils ressemblent vaguement à de beaux sous-vêtements, sauf que leur couleur criarde et les petits fils qui en dépassent nous mettent la puce à l'oreille.

 

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4) L'album d'Hélène Ségara

On a le droit d'écouter des chansons d'amour à la Saint-Valentin. Pas de régresser.

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6) Les petits porte-clés "j'emporte ton coeur avec moi". Plus il y a de coeurs mieux c'est bien sûr , ça fait plus de bruit quand on les perd.

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5) Une jolie photo de couple façon montage romantique.

Et si on est généreux, on peut même prévoir un joli cadre (dauphins) et l'accrocher directement dans l'entrée

 

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7) Le parfum Pimkie

De préférence celui qui pue le plus (on a l'embarras du choix)

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8) La virée "retour sur les lieux où nous nous sommes rencontrés"

"Tu te rappelles, y'avait plein de petits oiseaux." "Ah merde, ils ont construit une cité HLM depuis..."

 

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9) Les badges façon "j'affiche que mon coeur est pris, même devant ceux qui ne veulent pas le savoir"

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10) Le dîner au Flunch (avec ou sans chandelles)

Repas à 6 euros, légumes à volonté, à la Saint-Valentin, sans hésiter "on va fluncher !" (+ musique jingle)

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Voila, je crois avoir rempli mon rôle de Cupidon à merveille en vous donnant mes précieux conseils...Il ne me reste plus qu'à vous souhaiter une excellente soirée de Saint-Valentin ! Que la force du kitsch soit avec vous !

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